| Sunday, April 12, 2009 |
| Abriendo el corazon.. |
Camiseta mojada, cuerpo con frio.
Regreso de caminar. Son las 2am en hora de Seattle. Pasa un carro por la calle, y nada mas. Todo esta en silencio.. todo menos mi corazon. Hoy.. de todos los dias decido exponerme un poco y termino por llorar.. en silencio.
Todo empieza por la tarde en la que decido mover mi computador dentro de mi cuarto para abrir espacio en la sala para un librero y un pequenio comedor que pienso comprar. Esto me lleva a mover mas de una cosa, de un lado al otro y reorganizar un espacio de mi cuarto donde, ya un anio despues, aun tengo cajas que no he abierto desde que me mude a mi nuevo apartamento. Encuentro cartas, fotos y demas cosas de un tiempo diferente. Pienso, voy a botar todo esto, ya es basura, mas cometo el error de leer una de ellas.
Pensamiento aparte, concuerdo con mi alma que quisas esto se debe a la subconciente realizacion que todo esto es temporal y pronto cambiare mi ambiente. Quisas no sea mi inmediata pretencion, mas algo que me obligo a creer para poder seguir. Una mordaja de esperanza. Por esto mi temor a acentarme. No quiero terminar aqui. Quiero ser mobil y estar listo para partir. Quiero aber que aun pretendo hacerlo..
.. pero por ahora abro aquella caja. Leo una carta. Leo una mas, y la siguiente. Me veo obligado a retrasar un tiempo mas la limpieza de mi caja.. demasiados recuerdos. Continuo la limpieza/ reorganizacion de inmobiliaria y decido poner algo de musica. Termino escuchando Alejandro Sanz, a quien llevo al menos 2 anios sin oir. Mientras la musica flota por mi apartamento termino encontrando que aquella sala se siente vacia. Intento reorganizar muebles, libros, mesillas, todo con la intencion de dar algo de vida a esta ahora esteril sala, pero no se siente bien. No me siento comodo. Termino por encontrar un arreglo que, temporalmente, saisface mi urgencia, pero aun me siento my incomodo.
Todo esta en silencio, completo silencio, con ecepcion de la musica. Me siento en el computador y , como hace mucho no hago, me siento a cantar. Una cosa me lleva a la otra y empiezo a meter carpetas de fotos dentro de otras, reorganizando, labor que se termina convirtiendo en mi prioridad.
Empiezo a ver fotos y carpetas por anios: 2009. Encuentro muy poco. Paso al 2008. Graduaciones, salidas con amigos, momentos amenos.. pero muy poco. Paso al 2007, una fecha triste, pero guardo todos los recuerdos correspondientes en la misma. Asi continuo hasta llegar al 2004. Carpeta tras carpeta. Viajes, amigos, alegria, familia. Tristesas, Alegrias... Tanto en miseros 365 dias.
Paso a abrir una carpeta y me topo con ua foto que me parte el corazon de un vistazo. Veo una cara muy linda. Veo momentos que causan un efecto en mi. Cosas que habia completamente olvidado. Recuerdos de una vida en la que era tan feliz, aun en mis momentos de pena, porque me sentia tan vivo.
Recuerdo de errores cometidos, caminatas en la arena, encuentros por un helado.. la rosa en la maniana. Musica en el viento, esa incontenible capacidad de amar y entregarme. Tanta vida.
Quiero llorar.
Hoy pienso: tan poco valio tanto sacrificio. Estoy aqui, reorganizando un apartamento vacio. Todo en el es mio. Todo en el es fruto de mi esfuerzo. Mi trabajo, con el que sonie desde pequenio, mi independencia, mis pequenios logros. Los disfruto solo.
Limpio mi sala y preparo todo ... pero no hay nadie. Cuando fue la ultima vez que vivi? Dia a dia, me levanto a trabajar, trabajo tarde, regreso cansado al supermercado. compro algo, me preparo una cena. Como solo, lavo los platos. Me acuesto a dormir.
Tengo un corazon cerrado y frio. Soy tan insensible, tan inerte. Tantas urgencias por tocar mi guitarra, por terminar aquella escultura, pintar, vivir.. pero simplemente no tengo tiempo. No tengo tiempor para pensar, para preocuparme, para sentir.
Siento tanta urgencia por renunciar e irme a algun lado, quisas a casa, ver rostros familiares con la esperanza algun sentimiento reaparezca. O quizas, mi alma decida abrir al menos una ventana. Hoy la vi por el picaporte y la vi mal.
Lamentablemente.. no tengo tiempo para preguntarle que necesita, como la puedo ayudar. Lamentablemente, esta sola.. y yo, igual que ella.
Como quisiera haber hecho algo diferente. Quisas, hoy estaria menos mojado y con menos frio.
Como dice Arjona: "vivo, porque sobrevivo. Porque auqnue no quiera, tengo que cargar conmigo." |
posted by ronaldk @ 1:38 AM   |
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| Wednesday, February 13, 2008 |
| Old poem.. |
Something led me to visit my old blog tonight. Perhaps nostalgia lead me to ponder in ideas, perhaps some sort of new found joie de vivre questioned me on what i left behind. I have not stopped writing, if anything i do more so, but mostly i now keep to myself these words that are mostly a dialogue between my brain and my crazy pulsating muscle that is incredibly hard to control.
I find that its flavor is conserved better in the barrel of my nightstand so i neglect unwillingly my old friend with keys.
Reading these few pages i found a few lines that surprised me. I have looked for a source where this came from and i simply cannot remember for the life of me. This is a poem i posted exactly 3 years ago, today. I really cannot remember how it got there or to whom it was dedicated (besides loneliness of course..) but for what its worth i decided to "conmemorate" this found lines that strangely enough, re-reading filled me with some abstract form of pleasure.
For those who speak spanish, i hope is of your liking.
Soledad
No es el silencio helado quien me acelera de a pocos el pulso, ni el robusto sonido de multitudes que acalla mis pensamientos. No es la compania indeseada que por cobarde contemplo sin encontrarle un uso, ni creo tampoco sea la distante imagen que tu mirada en mi corazon puso la que me me acosa en las noches sin mi concentimiento.
No es la mas nublada de las tardes que reaparece en mi los pesares, ni la mas estrellada de las noches que entristece mis soledades. No se si es la agonia de un recuerdo entrecortado que no es mas que un sentimiento que alguien dejo alguna vez de lado. No es tampoco aquel beso que tanto por mi fue anhelado que desee incansablemente en un no tan distante pasado, que imboca aquellas voces que habitan en esta, mi soledad.
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Quisas sea eso, quisas .. no se..
La sangre se torna amarga cual vino cuando se guarda y la pasion que un dia fue combistible ahora no da ni para mover. Que absurdo morar sin rumbo por un mundo en el que no puedo crecer, pues sentido carece y profundo es el hueco donde mi propio impulso me ha hecho caer. Que escombro reflejan mis ojos cuando en el agua del mar me fundo, de esos despojos de un mundo que no otorga esperanza ni fe. Ya nada en colores vislumbro solo existen los deshechos de un ente sin alma que ronda muy dentro en mi ser.
O quisas se esconda entre versos,
... quisas ... tal vez..
Donde quedaron mis letras, aquellas que hoy ya no escribo. Con quien se quedaron mis metas aquellas sin las cuales no vivo. Que hay de suenios e ilusiones, de vencer cada desafio, de imponerme barreras muy altas para alcanzar ese suenio prohibido. Que fue de aquel gente que vivia queriendo ser ninio y que creciendo se encontro frecuente, y se quedo finalmente con lo mas puro y sencillo.. mi soledad.
Donde estas angustia sorda, donde estas terco delirio, donde moras que no encuentro con que callar a este martirio. Escribir sin ti no puedo , hasta beber sin ti es castigo. Soledad si es que me encuentras no me dejes de nuevo, porque recordarte yo mismo me impido. |
| posted by ronaldk @ 1:11 AM |
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| Wednesday, December 12, 2007 |
| A few lines at night. |
Although it is my intention to begin writing in English, its really hard to let my mind flow free. This is a piece i wrote last night, I'll do my best to rhyme it but its context is really hard to bring along without disrupting its flow.
For now, this is a literal translation, It will be an interesting exercize to pull off.
For those of you speaking spanish, i hope you enjoy.
No puedo ser ya Honesto. (I can no longer be Honest)
De improvisto alcanza tu voz mi oido
Incansable en la espera de una senal.
Tantas noches sin sentir el sutil sonido
Tantas razones explicando tu demora.
Nerviosas las frases de mis labios nacen
En vano ellas mueren, no logran llegar.
Permites sedantes segundos que pasen
De la paz de mi alma te sientes deudora.
Que pensaste en mi algun momento
Macabra es tu forma de consolar.
Aunque dentro mio grito mil argumentos
Mis sentimientos en mi razon se ahogan.
Como duelen tus frases en mis adentros
Mi adiccion a tu ternura es imposible negar.
Escucho ferviente tu cantar descontento
Sin darte cuenta que mi Corazon llora.
Mas no puedo ser ya honesto contigo,
Deja de preguntarme si estoy bien
Me canse de rogarle favores al olvido
Te ocultare siempre que mi alma te añora.
Porque ya no puedo ser honesto contigo.
Insistente repetire que estoy bien.
Me quedare en silencio, aunque por ti este perdido
Sin darte una migaja de cuanto este idiota te adora.
-Ronald Kury
- Literal translation -
Unexpected, your voice reaches my ears
Untiring in their wait for a sign
So many nights without your subtle sound
To explain your delay So many reasons why.
Nervous the frases from my lips are born
In vain they die for they cannot reach.
You allow sedative seconds go by
From my soul you feel indebted of its peace.
That you thought of me at some moment
Macabre are your ways to console
Though inside I scream a thousand arguments
My feelings over my reason drown.
How your phrases hurt my insides
My addiction to your tenderness is impossible to deny
I fervently listen your discontent chant
Without you realizing that my heart cries.
But I can no longer be honest with you.
Stop asking me if I am fine.
I grew tired of asking favors to forgetfulness
That my soul longs for you I will forever hide.
For I can no longer be honest with you.
Insistently I will repeat im doing well.
I will remain silent even if for you im lost
Without giving you a crumb of how much of you this idiot adores.
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| posted by ronaldk @ 6:37 PM |
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| Wednesday, December 05, 2007 |
| Bocanada.. my new blog. |
This title comes from my old young days back home, In the days where i used to compete in swimming. Modesty aside i remember being really good at it too. But this said, i clearly remember what happened every time i raced:
First there was nervousness. Thoughts of my last race, and standing up to par. With keeping my streak, with not dissapointing my parents. New faces along my side, were they better than me, faster, stronger?
Then, always came doubt, and with it came conformism: if i loose i still have many victories, and it doesnt mean im a bad person. My parents will love me still, its not that important to win. Its ok to loose.
But third and finally, always when the race was about to begin, came the challenge. Fear always had its run, but in the end it was this part that was essential to my life: Get a grip. You know you are good. It really doesnt matter the outcome, but always try your best. Test yourself. Push yourself. Proove yourself..Can you do it?.. and right before the start shot, that last sentence always came to mind: "cuatro y bocanada" (four and breathe).
Then it was chaos. As soon as i would jump in the water my mind would go crazy. All the previous thoughts, fears, doubts would cloud my mind: Am i going fast enough, am i winning? who's ahead of me? how can i catch up?..*breathe*. If i dont make it will i feel dissapointed? did i not try hard enough? Was my start slow? Did i jump at the right time?..*breathe*. My arms are getting tired. Im loosing speed. Try harder. Pain will go away..*breathe*. Come on. Its almost done. Almost there. Push it, push it!..*breathe*.
Many races in my history, many victories and many loses, but always the same. Regardless of the distance, the competition or the price: inside it always was my own race. I only had to remember not to let my thoughts make me forget to breathe. It was more than a rhythm or a pace. Was always more than just a flow for conservation of energy. It was a second where my mind changed gears and regained trust and strenght.
For the first time i venture to write in a foreign language.
For the past 25 years life has been generous to me. I cannot say the same about myself. Life has given me chances and i have always craved for more. It presented me with love, though i have been stubborn and selfish, and although it seems vague, this is in concept what my life has been: a mere ideal of what comes next.
"It is not the destination but the journey" some have said, and indeed they have been right. For long i craved my arrival from this long path and distracted by the speed i gained, i soon forgot the subtle things i carried with me. Curve by curve lost one by one, getting lighter and so faster with every turn, not realizing those little things were truly myself.
Now my path seems empty without what i was carrying along, so i'm back to pick up the pieces of what once was this man. Put life on hold for paths are meaningless without purpose.
Now I smile once again not with my face, but with my heart for i truly understand that sometimes the destination can disapoint you in the end and some times it can surpass your expectations. But this is not what the journey is about, but the sights, the experiences and what we learn in our way "home".
This is the first entry of a new Chapter. One on which the main character finally finds himself about to confront his foe, and though afraid, accepts the challenge.
This is the first page of my battle with the world. For it once consumed my dreams and clouded my path. It's where i'll remember to be true, regardless. Where i fight to keep life alive. Where I will say what my heart wants to say, for spanish isn't my mother language, but what comes from inside me is.
This is my way to breathe.
Thanks for reading, and welcome. |
| posted by ronaldk @ 5:48 AM |
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| Old Post, New BLog.. |
I decided to create a new blog and for this i went ahead and began to delete my old posts. As i was doing so i realized that a "new chapter" means nothing without the old, so i decided to keep the last posts of a reminder of what has become.
This is the deleted (and final post) from the old blog: Odio Crecer..
Friday, June 15, 2007
con esto cierro un capitulo
No duro mucho, mas duro lo suficiente.
Mi vida llego a un nuevo capitulo y el anterior debe terminar. Hoy sali al balcon en mi viejo hogar y me fume un cigarrillo. El viento soplo como lo es usual, pero lo disfrute como hace mucho no hacia. Aquel era el penultimo de la cajetilla, mas fue el primero que en realidad me supo bien. Mientras caia en cuenta de esto note que sonreia, pero no solo con mis labios y mi cara, sino con mi propio corazon. Fue cuando supe este era el proximo paso.
Por mucho tiempo estuve perdido, pero finalmente estoy conmigo una vez mas. Esdtoy despierto y vivo. Me arrepiento de mucho. Me perdi por alguien a quien Ame. Quisas no debi hacerlo. Falle a quien en cambio me amo a mi. Quisas no debio hacerlo.
La vida esta hecha de pocos hechos y muchos quisas. La gente debe aprender que la vida es un camino y no un destino. De nada nos sirve llegar con las manos vacias, o por ende, sin nosotros mismos.
Hoy, despues de regresar a recojer las migajas que quedan de mi respiro profundo y sonrrio pues estoy aqui. Despues de todo, aun aqui.
Hoy empieza mi nueva batalla con la vida. Me deje perder una vez por cosas que, al final de cuentas, se mostraron no al apar. Me amarro el corazon al pecho y con esto voy de frente, con miedo, pero voy.
Mi vida es solo mia y de ahora en hoy luchare por ser feliz.
Que implica esto, en realidad no lo se. Solo que maniana es irremediable y pretendo no soltar quien soy.
un saludo y muchas gracias a todos. |
| posted by ronaldk @ 5:44 AM |
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| Saturday, April 21, 2007 |
| El problema con la sinceridad.. |
Hoy como muchas veces pensar me llevo a ver cosas que no quiero saber, o que quisas no debo entender.. es simplemente como funcionamos y listo, no hay que cuestionar porque podemos llevarnos sorpresas no gratas.
Yendo a la base de las cosas, siempre es bueno ser sincero con uno mismo y con los demas, pero lo que no sabemos es que nuestro subconciente no lo es del todo con nuestro conciente ordinario y este, idealistamente, deberia entender y no preguntar y en esto reside..
.. la felicidad..?
No. Todo tiene una razon. No hay accion sin reaccion y nuestra vida no es escusa ni tiene en si alguna para consigo. Hoy pense en un sentimiento que tengo dentro de mi, algo que muero por hacer. Pero esto que quiero hacer se expande en un simple "algo". No es especifico, aunque las ideas abundan, sino la idea de hacer algo mas que esperar.. tomar accion. Algo que cause una reaccion sea esta para bien o para mal.
Si, el miedo por una reaccion negativa impide cualquier accion, pero la desesperacion de un punto vacio en el tiempo donde la vida conciente reside en espera es extenuante y poco a poco me obliga a pensar y esto a anhelar accion en un eternamente cambiante plan.
El problema con la sinceridad para con uno mismo es que podemos ver las cosas que estamos haciendo mal, y no solo eso, sino el porque de lo mismo y eso nos puede llevar a conclusiones extremistas. Si uno no aprende a aceptar que a veces en la vida uno no puede ser un heroe o personaje con fallas y decide remediarlo para vivir en paz consigomismo puede terminar por autodestruirse en un afan por conseguir una felicidad, quisas basada en la paz interior..(?)
Pero no es esto lo que buscamos? Paz interior? Vienen factores a la mente. La paz interior puede venir de muchas partes o de ninguna. A que me refiero? Pues conozco mucha gente que a mi parecer es simpleemnte no conciente.. y por ende viven en un estado de "Felicidad". Pueden inclusive abusar de otra persona, sea economicamente, emocionalmente, profesionalmente o como se quiera, y al no pensar directamente en su accion sino la satisfaccion de la reaccion pueden llevar a cabo una vida feliz.
Ahora, los pendejos como yo, que pensamos en las acciones que tomamos a conciencia de nuestra vida a pesar de obtener una reaccion negativa, podemos obtener un estado de felicidad basado enteramente en accion. Es la imagen del "heroe" (por decir asi) que nos gusta venerar, respetar y admirar en nuestro subconciente.
Mas, esto mismo puede llevarnos a ser miserables si, no satisfechos solo con la accion, empezamos a lamentarnos el hecho de la reaccion no favorable. Entonces pasara una vez, y otra mas en que la vida nos pregunte.. en que prefieres basar tu felicidad: accion o reaccion? y dependiendo de nuestra forma o concepto de felicidad eligiremos nuestro heroe, que bien puede ser basado en ego, o nuestra satisfaccion instantanea que al ser egoista solo nos lleva a la felicidad si la reaccion es favorable, independiente de la accion.
La sinceridad nos puede llevar a conocer que somos infelices de cualquier forma. Si despertamos nuestra sinceridad, caeremos en cuenta que hemos obrado mal, y por ende nos sentiremos culpables, lo cual creara un conflicto en el que cada desicion tendra una mesura, y sea cual sea nuestra desicion, seremos infelices pues sabremos el resultado de la contraria.
Entonces a que me lleva todo este embrollo: que no siempre debemos alabar el narsicismo del heroe interior, de vez en cuando hay que aceptar que todos tenemos fallas. No debemos latigarnos la espalda con nuestras malas acciones, seamos o no concientes de lo que hacemos, mas tampoco debemos obrar mal para obtener un estado de satisfaccion instantaneo.
En resumen.. pensar es un pasatiempos muy peligroso. Toma tus desiciones basandote en tus propios principios y aceptalos te equivoques o no. Aprende de ellos mas no divagues en lo que pudo ser o en lo que te convierte el hacer algo o no.
El problema con la sinceridad es que no todo lo que hacemos puede ser perfecto, y reprocharnos una mala accion o por el hecho de siempre hacer una buena accion vivir en malas reacciones, puede llevarnos a ser miserables sea cual sea el caso.
Ahora veo mis malas acciones y estoy muriendo por remediarlo, pero hacer una buena accion basada en principios me llevaria a un estado mental feliz mas a una realidad miserable. Tengo que dejar de reprocharlo.. pero no puedo. He ahi el problema. De cualquier forma sere infeliz.. la desicion se prende de en cual creo mi vida tendria un mejor balance.
Ahora, la pregunta es.. sera esta solo una escusa que mi cerebro pone para intentar no reprohcarme tanto el hecho que me encuentro aqui.. o sera que la culpa no me deja soltar la idea por las ansias de remediar la idea de mi heroe no haciendo lo que este debe?... donde esta el interructor del cerebro? |
| posted by ronaldk @ 6:02 PM |
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| Monday, April 16, 2007 |
| Quien se murio.. |
Otro domingo llego y consigo mi rutina, pero quien diria este no seria un domingo mas.
Usualmente me levanto cansado de trabajar toda la noche del sabado, a veces solo con un par de horas de suenio, a jugar un partido de futbol de una liga local. Luego de esto regreso a baniarme y a dormir un rato mas para recuperar algo de suenio que me hara falta el resto de la semana. Luego de despertar, usualmente entre 3 y 4 de la tarde, almuerzo algo pequenio y regreso a trabajar toda la tarde/noche/madrugada para terminar los proyctos me deba presentar el lunes. Y ese ha sido mi domingo durante los ultimos 5 anios, basicamente, a veces sin futbol, otras sin ciesta.
Hoy me desperte igual que siempre. Alrededor de las 4am estaba frente a mi computador en lo de siempre y ya a las 10 listo para jugar el segundo partido de la temporada de primavera. Algo emocionado, ya que el equipo esta jugando bien y empezamos con pie derecho, salgo en lo que parecia ser un dia soleado que me permitiria jugar con mayor potencial ya que el aire frio por lo general no me deja respirar.
Esta vez jugabamos con uno de los grandes de la liga (cabe recalcar que hubiesemos ganado de no haber sido por un autogol nuestro bien pendejo que nos hizo empatar en los ultimos minutos) asi que decidi ir un poco mas temprano para calentar. Y fue donde empezo aquel dia que parecia de lo mas normal.
Mientras voy llegando a la cancha, esperando ver un partido como suele haber antes del nuestro, me trago la lengua al ver lo que estaba sucediendo.
El equipo rojo iba ganando 1 a 0 al equipo blanco. Ya faltaba poco para terminar el partido, que permitiria a nuestro equipo calentar 10 minutos antes de empezar. En eso, uno de los jugadores rojos se arrodilla, justo dentro del circulo de la media cancha, aparentemente a amarrarse un zapato, suceso que por si solo nos es irrelevante a todos, pero este lazo nunca ocurrio. El jugador empezo a agarrarse el pecho y despues de unos segundos simplemente cayo.
El partido continuo un minuto mas mientras la bola seguia en juego en una de las areas hasta que un tiro la mando fuera. Los jugadores aplauden su propio esfuerzo y es cuando ven aquel companiero aun boca arriba en la media cancha. Trotando, 2 rojos se acercan preguntando si se encuentra bien mientras el arbitro se acerca. Una atmosfera fria empieza a circular. No era el viento que corria por ser temprano.. era algo mas profundo, algo que hiela los huesos de solo imaginar.
El arbitro Pega un pitazo indicando a todos el final del partido, pero este pito no termina ahi.. el pito llamaba a los integrantes del equipo, pedia ayuda. Todos corrieron cerca cuando se escucha un grito,: "alguien sabe CPR?!!" El publico quedo helado.
Un muchacho de los rojos corrio desde la banca en lo que parecio un segundo, se aferro a su companiero y empezo a ejecutar respiracion artificial. "Llamen al 911!!" gritaron mientras todos corrian hacia sus celulares.
Sorprendido por todo esto ofrezco mi telefono en ayuda, pero las ambulancias ya estan en camino. Me limito en acercarme pues no hay nada que pueda hacer ahi mas que estorbar, asi que me dirijo al area donde se reune mi equipo. Algo sorprendidos todos comentamos lo que pasaba frente a nosotros, mas, por alguna razon se sentia como si discutiecemos cualquier evento. Totalmente descoectados emocionalente.
Un companiero llega en ese momento y al ver toda la gente en la media cancha suelta un comentario: " chuta.. justo hoy le da a la gente por ponerse violenta. quien le pego?" a lo que un par se rie mientras el capitan dice: " no seas tonto.." y pidiendo algo de respeto cuenta lo que vio.
Yo sigo viendo desde la banca lo que pasa. Se que debo estar nervioso, pero no lo estoy. Se que deberia sentir algo mas de la carencia que predomina.. mas.. nada. Solo contemplo esto que parece casi una mala pelicula.. pero mi cerebro me sigue diciendo "reacciona.. esto es real"... pero nada. simplemente nada.. y ESO me aterrorizo.
Llegan los bomberos y estos corren a ayudar, empiezan entonces a llegar paramedicos y al final de la cola uno mas cargando dos maletines metalicos que parecian pesarle bastante. El capitan y yo corremos hacia el y le digo "dejeme ayudarlo". "Por favor corre y cuando yo llegue el maletin debe estar abierto a la derecha del paciente.. VE!!" - me responde este a lo que no temrino de oir pues ya estaba en camino. Llego a la escena y luego de hacer lo que pude cedi distancia para no molestar cuando nuevamente mis ojos captaron lo que ocurria.
Paramedicos, bomberos, sueros, defibrilador, cpr, un cuerpo inerte, un tono agudo que salia de una maquina que alguna vez oi en una pelicula y que en una realidad diferente deberia ser inconstante. Comprendi lo que estaba viendo. Veo hacia un lado y oigo un rojo decir "ya estan llamando a los papas.." y es cuando veo un poco mas alla al capitan de su equipo con el celular de aquel quien quisas nunca sepa el nombre.
Todo era eventos. Nada entraba en mi. Sabia que esto estaba mal.. pero que se suponia debia hacer? QUe debia sentir?
Me aleje de la escena y de regreso al bannquillo donde todos mis companieros estaban ya listos para jugar. Algunos se daban pases entre si, otros jugaban por su cuenta con el balon. Algo en mi cabeza ma decia que algo no estaba bien.. pero no entendia que.
Quince minutos mas pasaron. El paciente fue subido a una ambulancia, pero esta se demoro siquiera 6 minutos mas en partir. No era una buena senial. y mientras, los dos equipos ya estaban ingresando a la cancha mientras dejaban el medio para que la ambulancia siga su camino. Esta luego se retiro sin sirenas. solo partio. Hecho mas abstracto fue que nadie se percato de esto, y es mas, me llega a la mente en este momento en el que revivo todo y lo transcribo en este post.
Pasaron unos minutos y el partido empezo. Como debia de pasar. Ahora lo importante era jogar por los costados y parar bien la defensa.
..............
Mi domingo continuo sin novedad. Regrese, me banie, dormi. Me desperte, trabaje. Nada mas.
Ya en la noche, tomandome un break decido salir por un cigarrillo, que lo acompanio siemrpe con un poco de introspeccion. Recorde entonces lo que habia pasado y me cuestione que pasaba conmigo, porque esta carencia de todo alnte un evento tan poco ordinario.. y es cuando recorde una conversacion que tuve con alguien en la que aclare con una analogia un problema emocional por el que estoy pasando ahora.
Mi vida la puse de lado, en stand by. Todo lo emocional, todo lo personal. Todos mis recuerdos, anhelos, suenios, esperanzas, decepciones, fracasos, victorias.. todo.. en una caja al lado de mi oficina. De no ser asi viviria en un estado de depresion absoluta, el cual no hubiese soportado y mi vida seria tan diferente, pero lejos de este frio lugar. Tuve que hacerlo para sobrevivir. Tuve que hacerlo para conseguir lo que quiero. Tuve que hacerlo para acoplarme a una sociedad que opera dia a dia, sin percatarce, exactamente asi. Fria. Como el miserable viento que corre dia a dia por este pais/ ciudad. Odio esto. Odio vivir asi... odio.. sentimientos... una vez mas he abierto la caja.
Mi caja vive cerrada mientras estoy aqui, mas la abro cuando tengo tiempo para que se ventile un poco, si no la abres al menos una vez a la semana se empieza a pudrir y todo lo que llevamos dentro termina por hecharse a perder.
Dicho esto, mientras me fumaba un cigarrillo cuestionando mi "falta de", abri mi caja, y fue cuando me pego.
Se que es una idea comun, que todos sabemos. Pero nunca la habia visto tan cerca, con tantos detalles. Tanto que la pude oler, tocar, sentir. Maldita sea.
Algun dia voy a morir, al igual que todo el mundo. Todo a quien conozca. Inevitablemente va a pasar. Y entonces?.. la gente continuara el siguiente partido. Ahora no pensaba en otra cosa que, en aquel momento, unos padres lloraban desconzoladamente en algun hospital cercano, cuestionando los motivos que se llevaron a su hijo. Tenia tansolo 26 anios, casi mi edad. Tuvo un problema cariaco y simplemente ahi quedo.
Yo voy a morir. Hoy pude morir.
Tengo 25 anios. Sufro de arritmia y prolapso mitral (dos defuiciencias cardiacas). Me encuentro en la misma cancha, bajo el mismo clima, exponiendome a las mismas circunstancias. Y si sin darme cuenta simplemente caigo? quien se entera? Quien contacta a mis padres? quien les explica que paso? Como justifico la mierda que he vivido durante estos ultimos anios? Para que tanto estudio? para que tanto esfuerzo?
Si la vida conciente bajo la ciencia termina con el ultimo aliento.. para que todo esto? y si la vida termina en religion con un cielo o infierno.. para que nada? Por que matarnos en vida si vivimos com miedo a la muerte? o sera en esencia miedo a vivir?
... Pase lo que pase, voy a morir, y todo lo que hago.. para que? si la vida es una sola.. porque no "vivo" mientras vivo?.. Si no hay conciencia despues de esto.. para que pasar por esto?.. y si la hay, valdra la pena morir y pensar.. chuta, pase los ultimos 5 anios en la puta madre .. y todo para que?.. jugando un partido de futbol? lejos de mis padres, hermanos, amigos y/o por ende todo ser querido? Pasare mi ultimo instante solo en una cancha sin que nadie se percate y cn la idea que despues que me saquen de ahi continuaran con el siguiente juego?
Mierda.
Pura y misma mierda.
Nunca viaje donde quice. Nunca estreche a quien ame. Nunca hice tantas cosas.. y lo peor es que, aun sabiendo que estoy vivo hoy.. por el simple hecho de estar vivo.. le tengo miedo a vivir, y quisas nada de esto vaya a pasar por la misma razon.
Hoy termino de escribir esto y vuelvo a cerrar la caja. Con esto la dejo respirar. Maniana vuelvo a la U y pasare la madrugada trabajando. Esperando un mejor maniana, que seamos sinceros.. para muchos quisas nunca llega.
Quien se murio?.. no se. Solo se que te tengo un trabajo que presentar. |
| posted by ronaldk @ 4:35 AM |
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| Thursday, April 05, 2007 |
| Pasa el tiempo.. |
Me siento esta noche a hacer cualquier otra cosa que divagar.. pero es inevitable. La musica suave, el abrazador silencio residual y un calido sentimiento en el corazon tienden la trampa para darle rienda suelta a mi cerebro. Despues de terminar lo que estaba haciendo me pondo a navegar sin rumbo hasta llegar a una de esas paginas donde tienes tu perfil y lo compartes con amigos, muchos de los cuales no ves hace un siglo o mas.
Hoy me senti allgo triste y quiero saber porque.
Cai en una pagina por simple curiosidad, y quizas por la noticia que se casaria pronto, de recordar un poco a esta persona, intentar entender (por un medio tan inpersonal) un poco mas sobre esta vida que me ha quedado sin culpa tan indiferente y viendo fotos me topo con muchas caras muy familiares. Nombres saltan en mi cabeza, con estos recuerdos ligeros e imagenes.
Nunca antes me habia pasado, pero me senti tan fuera de lugar. Vi mi vida y junto, una vida paralela que por causa de una simple desicion no pudo ser, la desicion de seguir mis suenios (profesionales).
Hoy me encuentro en un mundo frio, lleno de gente fria, distante. Hoy me siento perdido. Vi fotos de fiestas, reuniones, muecas, caras, risas, espontaneedad.. y me vi ahi, contento y sin importarme que pasara despues.
No puedo recordar la ultima vez que puse mi "vida" a un lado y simplemente disfrute en compania de amigos.
Hoy me entraron ganas de respirar vida, asi que sali al medio de la nada, me sente en un escalon y vi plantas, arboles, nubes y nada. Me senti pleno, pero ahora tengo sed de algo mas, de una bebida que aqui no sirven y nadie me puede compartir.
Que es la vida sin personas con quienes compartirla?
Se que la parte profesional no estaria satisfecha de haberme quedado en mi ciudad, y consigo hubiese sido acosado por un sentimiento de fracaso e insatisfaccion que hubiese olvidado momentaneamente entre juergas, amigos y familia, pero es eso mas dificil que anhelar todo aquello y vivir solo en una profesion?
Asi mismo pienso, de haberme quedado.. hubiese estudiado cualquier carrera (como negocios, administracion o lo que sea) y quisas hubiese hecho lo mismo que todos aquellos que me rodean. Conocido una hermosa mujer que me enamore de cabeza, a quien le regale hasta mi estrella, quisas me hubiese casado. en un par de anios haber tenido un hijo. Durante este lapso sudarme la cresta trabajando en lo que encuentre, pero olvidando las frustraciones con esas pequenias cosas que llenan al hombre de vida, aquello que vale oro en el alma..
Pero hoy estoy solo.. lejos. Me encanta hacer lo que hago, pero no por eso dejo de anhelar todo aquello. No hay nadie en mi vida que me lleve a las nubes. No hay un futuro claro, un camino visible.
Estoy por cumplir mis 26. Muchos diran.. oooo si estas joven. Pues me graduo finalmente el proximo anio. De ahi tendre un permiso de trabajo que me dure un anio donde hare lo imposible por crecer profesionalmente. Y de ahi?..
No soy de los que le temen al porvenir, pero me viene una desicion dificil: habiendo visto los dos lados de la moneda.. que hago? Me pierdo oportunidades de encontrarme con esa persona e iniciar una vida tradicional? o mantengo mi papel de rebelde, trabajo en lo mio, hago una vida solo aqui en el frio seattle donde aunque viva sin preocuparme mucho de trabajar vivire anhelando una razon por la cual regresar a mi hogar?
Por ahora solo pasa el tiempo, me dejare crecer el pelo, me hare un tatuaje para mi 26avo cumpleanios, y llevare mi alma dia a dia llena de anhelos.. mientras pierdo oportunidades.. y mientras pase el tiempo buscando una oportunidad para regresar..
.. sin entender que la vida paso. |
| posted by ronaldk @ 2:32 AM |
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| Saturday, March 24, 2007 |
| Como le hago.. |
Quiero reunciar. a todo.
Mi carrera, mi futuro, mi vida, mi alegria, mi tristeza, mi gato, mi pelada, mis estudios, responsabilidades y obligaciones.
Quiero irme. Sentarme en la playa, solo con el mar. Que me importe un carajo la politica mundial, los problemas religiosos, dilemas existenciales, calentamiento global y la mortalidad del cangrejo. Olvidarme de las relaciones humanas de todo tipo.
Sumergirme en un mundo donde la gravedad no me impida flotar en mis nubes de pensamientos tontos. Que no daria por un minuto lejos del mundo.
Olvide como desprenderme. Me olvide como elevarme. No recuerdo como meditar. Cada vez que lo intento me veo y nuevamente me odio. Nuevamente la extranio. Nuevamente me pierdo en un mundo de ideas que no son buenas para el alma.. pero me hacen tanto bien. Y por mas que sepa concientemente que no debo entrar a ese mundo de anhelos.. me tiro de cabeza y nuevamente pienso.. no hay lugar en el mundo en el que me guste estar mas que aqui pensando en ti. Musica, silencio y un carinio enorme. Es todo. No pido ni espero. Esto es mio y nadie jamas me lo va a quitar. Mi inspiracion. Mi felicidad.
Como hago para volver a esa.. mi verdadera realidad.. |
| posted by ronaldk @ 3:39 AM |
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| Thursday, February 01, 2007 |
| Cambio de pagina y un post mas.. (oztias que largo!!) |
http://ronaldk.blogspot.com
Decidi hacer un cambio de URL dado que, primero que nada, ronaldk.blah se me hace mas facil mantener que "odiocrecer.watever" ya que ciertos tipos de crecimiento son buenos y prefiero no tener que cambiar el nombre del blog en el futuro.
"Crecer" iba mas dirigido a: convertirse en adulto, pero como mencione anteriormente puede ser utilizado pa cualquier cosa y me gustaria experimentar un crecimiento a lo largo de mi jornada bloguera. Lo que me lleva al corto post de hoy:
Tener este blog, aunque no sea "que bruto que leido", significa mucho para mi.
Alguien me pregunto: Para que tener un blog en el que todo el mundo puede leer tus pensamientos y no un diario personal donde realmente expreses lo que sientes sin temor a que se metan en tu cabeza?
Me rei con mi respuesta: crecimiento.
Ademas del escrito, el cual mis amigos cercanos habran notado progresar(jajaja lease mi primer anio de posts) hay un tipo de crecimiento un poco mas profundo: es el de poner verbos a los pensamientos.
Yo sufro de una enfermedad sin nombre: pienso DEMASIADO. Analizo y sobre analizo y reanalizo de todo. Mi cabeza por alguna extrania razon se rehusa a parar de pensar: a veces en anhelos, a veces en perdidas, a veces en soluciones a veces en temas profesionales, muchas veces en ella, otras veces en mi distante futuro, algunas en dejar todo y volver a mi hogar y algunas otras en ser mas grande de lo que jamas pense y regresar quisas portando una victoria.
Escribir me tranquiliza, organiza mis pensamientos, me da una vision "tangible" del proceso cahotico de cocinar estofados improvisados de todo lo que encuentra en la alacena de mi cerebro. Realmente escribir me trae cierta paz.
Ahora, desde el punto personal siempre intento ser lo mas sincero posible, o siempre lo intente. Lastimosamente durante este ultimo anio no ha sido asi, este ultimo anio he cambiado muchisimo de manera negativa y no se si es por falta de valor o de tiempo para racionalizar.. seguro una mezcla de ambas, pero si se que estoy dando lo mejor de mi para cambiarlo y volver a quien fui (lugar de donde nacio la frase "Odio Crecer").
Dicho esto, El blog me hace expresar al mundo ( al lector interesado) que pienso, que vivo y que anhelo.
Porque no mantenerlo en mi cabeza y/o corazon? bueno, regresando al parrafo anterior, siempre intente ser lo mas sincero posible. Bastaba con preguntar y mi vida seria siempre un libro abierto a quien quisiera leerla, y si alguien tiene interes y paciencia de leer tras mis tantas lineas que pasa en mi vida, pues porque no?
Dicho esto, porsupuesto que guardo mucho para mi. Hay cosas de las cuales me arrepiento con la vida y muchos errores que me han costado mas que mi inocencia e ilusiones, muchos de los cuales inclusive solo sucedieron sin darme leccion mas que "no hagas cosas estupidas..punto", pero esas seran las cicatrices que porte de mis tantas luchas y las llevare conmigo sabiendo que no detienen mi lucha ni matan mi espiritu.
blah blah blah, lo se. Ya entrando a los cliches sobreestereotipicos del heroe de pelicula, del alma que no muere y aquel que pelea siempre por sus suenios y el amor incontenible y todo eso.. todo es alucion a ese "heroe" que deberia ser cada uno en la pelicula de su vida. Qusas la vida me abofetee una y otra vez diciendome que aquello es un invento de un escritor aburrido, pero saben que? Me enorgullece estar lo suficientemente loco como para virar la cara y abofetearla de regreso diciendole, "aY chucha! eso si duele!.. no importa quiero tratar.." porque saben que? que otro sentido tiene la vida que buscar la verdadera felicidad?
Quisas en unos 10 anios escriba un post con el titulo "victoria" en la que narre desde donde quiera que me encuentre aquella batalla que finalmente termino, como conquiste a la princesa y derrote al dragon de la sociedad que me decia no suenies..
Pero quisas esto no exista, quisas me queme en el intento encerrado en el recuerdo de una musa y desilusionado conforme a un trabajo miserable, quisas con uno o dos hijos junto a una mujer que nunca realmente ame, escusando mi motivo de vivir en ese fruto que salio de mi, luchando por darles lo mejor e intentar vivir a travez de ellos.. quisas me tome mas de 40 minutos en darme una ducha cada noche.. viendo el reloj.. oyendo voces..callando mis propios pensamientos para ser capaz de vivir un dia mas hasta la siguiente ducha.
Me rehuso. Hoy la vida me adelanto de alguna forma el purgatorio en que la vida puede llegar a convertirse y simplemente me rehuso.
Asi me cueste la vida, asi me cueste lo que me cueste: mi vida es mi libro y ademas del destino, solo yo lo escribo. Solo yo narro al heroe y pretendo hacer lo mejor posible de lo que por ahora solo es un humano con virtudes y muchos, muchos errores... pero sincero. Hare lo que pueda por darle una buena historia.
Esta es meramente la bitacora de un soniador.
JaJ a esto es lo que me refiero. escribir.
Saludos y gracias por leer. |
| posted by ronaldk @ 2:20 AM |
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| Tuesday, January 30, 2007 |
| El camino delante.. (un post medio incuerdo..) |
Nuevamente me sorprende la madrugada y consigo llega mi encuentro secreto con el teclado. Prendo algo de musica, me sirvo un trago y prendo un cigarrillo. Me duele de nuevo el estomago y el pulso se me acelera.
Los pensamientos almacenados durante los ultimos dias tocan mis nervios como guitarra gitana, un sentimiento euforico, con un dolor y una pena mas que producen una alegria tan profunda. Placer de sufrir? Lo dudo.
Tomo un sorbo nervioso: donde me lleva el teclado? La musica se eleva en mi oficina y pierdo un poco el control de mi pulso. Algo quiere salir, pero no logro adivinar que es. Solo voy a escribir.
Algo personal, que no mucha gente sabe: yo estoy loco: realmente no-cuerdo.
Hago cosas que no hago nunca, veo cosas que ninca vi, hablo con gente que no existe y me valgo de una fuerza o un "sentimiento" que.. quisas es solo de cuentos..
Me gusta ver el cielo y pensar por horas, pero no lo hago. Me fascina meterme al mar, nadar entre olas y sentirme minusculo, pero no recuerdo la ultima vez que me sumergi. Me fascina pasarme la noche acompaniado de alguien que siempre va conmigo .. pero que por falta de valor no veo hace mucho y hasta me olvide de su nombre: mi angel o espiritu guardian.
Si, estoy tan loco que tenia un angel guardian, pero me duele el alma no acordarme el nombre cuando el me ensenio tanto, al punto que me descubria a veces a mitad de la noche conversando a viva voz con el.
Me apena, sinceramente me apena y me encantaria poder disculparme de alguna forma.
Me pongo a pensar la ultima vez que hable con el: recuerdo haberle agradecido por lo mucho que me daba, y recuerdo haberle pedido que fuese donde alguien y la cuidara mucho que yo estaria bien. (ese alguien estaba pasando momentos dificiles y yo en mi locura y falta de poder hacer algo mas.. bueno, no hay que explicar que falta un tornillo..)
No recuerdo hace cuanto fue, pero debo decir.. extranio mucho esa locura mia. Con eso se fue mucho de quien fui. Quisas solo era un juego mas de los que jugaba a diario con la vida, quisas algo mas espiritual, no lo se..
Ultimamente he pensado muchisimo en ese "quien soy" en que me he convertido. Lo poco que me hacia realmente sentirme "humano" se brinco del vagon en alguna curva del camino y no me di cuenta que venia tan rapido que la razon por la que venia acelerando tanto, era porque traia menos "cargas" conmigo. Son esas "cargas" de la vida que hacen cualquier camino mas lento, pues hay que ir con mucho cuidado, pero al llegar son tan, tan valiosos.
Honestidad, humildad, sencillez, coraje, pasion, sinceridad: cargas que no estoy seguro donde cayeron, solo ahora que detuve el vagon para chequear me di cuenta que cayeron. Estoy en un camino de regreso, no me importa que este perdiendo el tiempo para llegar a mi destino final, prefiero no llegar a llegar incompleto...
...VIRGILIO!!!! MI ANGEL SE LLAMA VIRGILIO!!!. Apenas termine de escribir esto, les juro que me ha llegado el nombre y me acabo de llenar de una emocion tan grande que no se como explicarlo. Siento un escalofrio muy calido. No se me ocurre como mas decirle lo mucho que me hacia falta que escribiendo esperando sepa leer el ordenador.
Si se, estoy loco, pero me alegra tanto volver a serlo porque permitanme decirlo: no serlo en esta vida es TAN ABURRIDO!
Aun faltan muchas cosas que deje atraz, pero hoy encontre algo valioso que como muchas de esas cosas que "me encanta hacer pero que nunca hago" realmente me hacian falta.
Sinceramente saber que puedo recuperar algo de lo que perdi me trae una extrania paz.
Ya no tiemblo, ya paso el dolor de barriga. Ya no siento ese nerviosismo.
A que se debia este miedo?.. A que hay cosas que debo remediar en mi vida, pasos que he dado que no son correctos, y dando esas curvas deje caer algo de mi vagon. Pues hoy he decidico retroceder curva a curva, paso a paso hasta encontrarme una vez mas.
Soltare todo lo que deba soltar, porque son solo esas pequenias cosas, que nos hacen quien somos, que valen la pena cargar y reducir la velocidad.
Pretendo soltarme. Pretendo volver a vivir.
Extraniaba mucho sonreir. |
| posted by ronaldk @ 5:27 AM |
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| Monday, January 22, 2007 |
| Como el agua.. |
Llevaba lo que parecia ya una hora parado, sintiendo el agua caliente correr sin decirme nada.
El jabon ya habia corrido, tambien el shampoo y el rinse. El proceso habia terminado pero junto al agua iba un sentimiento insatisfecho, vacio, perdido. No estoy seguro si de no tener donde mas ir, o simplemente no querer hacerlo.
De a poco el vacio vuelve a tomar voces y estas a formar ideas. Mi pulso empieza a correr y a medida que las frases toman sentido mi estomago empieza a dar vueltas.
Para. Por favor.
Vuelve todo a tornarse silencio y permanezco ahi, bajo el agua que corre, sintiendome sucio, pero esto no se lava. Esto simplemente no se va. Tantas ideas que me aterra clarificar. Tanto que me cuesta aceptar.
Todo lo que hago me aleja de lo que quiero, hasta el punto de forzarme a mi mismo a olvidar pensar para continuar.
Que le pasa a un hombre cuando se separa de su alma? Y que sucede luego cuando se reencuenra con ella? Pues.. el la rechaza. Su mera imagen le aterra. Tanto que criticar.. tanto que reprochar, tanto que no supo hacer.
No es tanto el temor, sino la verguenza de verse cara a cara.
Miro tras el vapor del banio un reloj para preguntarle la hora, pero este solo me responde ironico -Por que me preguntas a mi? El tiempo lo tienes tu y tu miedo, y al igual que el agua, se escurre y lo seguira haciendo mientras permanezcas ahi parado.
..Para.. Por favor.
...
Vuelve, tras los latidos y el malestar, aquel silencio.
Siento como a poco el agua caliente sigue, pero lentamente se acorta en su fluir y poco a poco esta termina su indiscriminado canto. Apago la ducha y tomo un respiro, mas permanezco ahi.. solo un rato mas, intentando mantener las voces en silencio.
Pienso gritandome en aquel bullicio de voces en mi interior lo que ese tonto reloj me ha dicho, pero son tantas las voces.
Empiezo a temblar no se si por nervios o por frio..
..pero nuevamente el agua vuelve a correr.
"Perdoname alma mia. Dame solo una senial y acabo este banio de gritos del que no se como acabar.. no te pido me perdones, solo que me ayudes a salir." |
| posted by ronaldk @ 12:55 AM |
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| Saturday, January 20, 2007 |
| Simplemente me pregunto.. |
Una vez mas veo la hora: 3:26 am.
Poco a poco me canso de escuchar musica, mas la cabeza no deja de darme vueltas. Adelanto a la siguiente pista y hago una pausa mientras escucho la musica.
La letra y su melodia evocan un torrente de pensamientos de toda clase, primordialmente verguenza.
-"Como llegue aqui?, que pense iria a pasar?" -me pregunto cuestionando mi vida...- " en que momento me converti en un adulto mas?"
Crecer es una palabra muy extrania. Empece escribiendo que significaba aquella palabra en mi vocabulario, pero me dicuenta que todo es tan abstracto, crecer es un termino simplemente que puede ser avocado a cualquier lado ya sea vertical u horizontalmente, o frontal o retrogradamente.
Ser un adulto es crecer? que significa esta palabra? Porque le tengo tanto odio?
Desde pequenio me costo comprender porque los adultos mentian, hacian promesas falsas, eran infieles tanto a si mismos como a su pareja, eran avaros, codiciosos, manipuladores..
Un ninio no hace esto debido a su inocencia, bueno, talvez no un ninio malcriado, pero sera un talento que aprendemos cuando "crecemos"? No digo que todos los adultos lo hagan ni que no hayan ninios que no actuen de la misma manera (mas podemos examinar a sus padres y comprender su comportamiento), pero si digo esta es una tendencia, quisas obligada, por un mundo cada vez mas dificil.
Cuando se perdio entre las voces mi conciencia? Donde quedo esa persona llena de suenios de grandeza, ilusiones de un maniana brillante, esperandazo por un amor incontenible, conciente que su vida le pertenece nada mas que a el.
Que es la palabra adulto? Sera por aquello que veo en el espejo que le tengo tanto odio?..
Como borro tantos errores... como hago para des-crecer?
Quiero perderme... a ver si asi logro encontrarme.. |
| posted by ronaldk @ 3:27 AM |
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| Tuesday, October 10, 2006 |
| Bienvenidos |
Antes que nada, saludos y gracias por visitar.
Decidi crear nuevamente un blog desde cero dado que mi blog anterior tomo un rumbo muy diferente a lo que inicialmente pretendi. Dicho esto, el presente no tiene rumbo fijo; es mas un sitio donde pretendo simplemente bajar la valbula del escuzado de mi cabeza para ver si encuentro algun sentido a este odio que siento a tener que crecer.
Espero saquen algo de leer que pensamientos me pueden invadir mientras, trasnochado, balbuceo frente a este teclado que no me saluda hace casi 2 anios ya.
Con esto, doy por empezado mi sudoku emocional.
Saludos. |
| posted by ronaldk @ 4:57 AM |
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